こんばんは。
月１回は書こうと思っていたのにもう３月…。
時の流れに全くついていけていない…。
そしてこの度営業を卒業することになりました。
新卒からずっと同業で営業をやってきたので、めちゃくちゃ感慨深い。
全然まとまってないですが、今の気持ちを吐き出したいので書きます。
もともと異動希望を出していての今回の話なので、すごく嬉しいはずなのに実際辞令を聞いたら嬉しいと悲しいが半々でした。面倒な性格。
異動したいと思っていたのは、仕事かつらくて休職しての復職で、なんとかやってはいたけどやっぱりつらい。
休む前は数字が伸び悩んでいたので（そんなに改善しようと努力もしていなかったけど）売れないからつらいのかと思っていました。
復職してからはしごでき上司のマネジメントのおかげで比較的売れるようになりました。
でも。目標数字を達成してもつらい。
上には上がいるからなんとか達成したところで自分の貢献はちっぽけで、他と比べたら結局みじめ。
１ヶ月が終われば次月の目標、Qの目標、年間の目標、次年度の目標…どこまで走ればいいのだろうか。終わりがないのがつらい。
ここまでやれば完璧というラインがない。やろうと思えばいくらでもやれるしやらないといけない。
誰かのマネをしてもその人にはなれない。同じことを言っても同じような結果にならない。
ハイパフォーマー以外は自分の裁量で働けない空気感（当然っちゃ当然だけど）。毎日残業。
仲の良い子が結果を出していても自分がそれより下だと心からおめでとうと言ってあげられない自分の心の狭さに呆れたり。
仕事ができない自分は無価値だと思ったり。
あとは、扱っている商材が商材ゆえのイライラ。
この業界しかやったことがないのでアレですが、こんなに商品に振り回されなきゃいけない仕事は他にあるのだろうかといつも思います。
同じ目線で話ができないのはつらい。ここまでは最低限あるよねというラインで話ができないのが本当につらい。
みたいな感じで、自分を底辺だと思っているのに、無意識に他人を下に見ている自分がいたり。
ずっと営業をやめたいと思っていた。
でもでも。やっぱりここまでやってきたので、それなりにプライドはあったんだなと改めて思います。
資格もなにもないけどまわりよりちょっと稼いでる。自分の話術で生きている。
大変だったけどやりがいはあった。つらいことのほうが圧倒的におおかったけどこれをやってきたからこそ得たものはきっとあったはず。
誰にでもできる仕事に見えて、誰でもできる仕事ではなかった。
人間不信になったけど、お陰様で人より狡賢く話せるようになりました。
離れると思うと、自分ももっとできたんじゃないかなとも思います。
結局隣の芝生はいつだって青いのだ。。
楽しかったな。売れたとき、難しい案件を決めたときの達成感、高揚感。
みんなしんどいので泣きながら一生懸命働いたり。
足引っ張り合いながら、自分が抜け出たときの気持ちよさ。
クライアントやチームメイトに感謝されたとき。
いまのチームは本当に楽しかったな。
褒められたとき。
やっぱり、褒められることが何もよりも好きだったかも。
次やる仕事はいまよりも給料とストレスは減りそうで、自分の時間は増えそうです。
うまくできるか不安だけど、やりがいとプライドを持って働けたらいいな。
あわよくば別の業界にチャレンジしたいですが、もう少し打たれ強くなってから挑戦しようと思います。
仮に自分に子どもがいたとして私のこれまでの仕事をすすめるかというと
ぜっっっっっっっっっっったいにすすめません。
新卒でやる仕事ではない。人生の選択肢を狭める知識がついてしまう。
自己肯定感が高くないと自分を見失ってしまいます。
もともと自己肯定感低いくせにプライドだけは高い私みたいな人間がやる仕事ではなかった。
一度ついてしまったフィルターななかなか取り払えないと思うけれど
もっと心穏やかに生きていく人生を模索していきます。
あわよくば、他者の評価でなく自分で自分を認めてあげられるようにまで成長したいな。
